ただのぐち
明日お姉ちゃんが手術するため入院するんだけど早く入院すれば良いのに。
ていうか帰ってこなくていいよ。
お母さん達は私よりお姉ちゃんのが大事なんだろうけどマウントばっか取りたがるよくそこらへんにいるマウントババア（笑）と一緒にしないで欲しい^_^
ご飯食べる時場所なんてどこでもよくない？
いちいち私が場所取ったからって拗ねて二階に行くとか何なの？どこの餓鬼ですか？？わざと席とったわけじゃねえんだけどてめえの早とちりで拗ねてんじゃねえよそれでなんで私が怒られなきゃいけないわけ？向こうが大人しく違う席で食べれば良くない？何でそれが出来ないわけ？？？
ほかの椅子空いてんだからそっちで食べりゃいいのにわざわざ私が食べ終わるまで待つとか（笑）（笑）痩せるためにご飯抜きでいれば？？一石二鳥じゃん（笑）（笑）
人の事デブとかいうけど人の心配より自分の心配でもしたら？？？（笑）（笑）（笑）
私は160で標準体重より少し軽いけどあなた私より身長低いのに私より体重あるよね？人の事言える立場なのでしょうか^_^（笑）（笑）
昨日もこっちは朝早くから仕事なのに先にお風呂入らせてくれやんかったし明日も休みなんやから自分後で良くね。
いつも私には先に入らせろだの言ってくるし駐車場だって向こうに止めろって言ってくるしまじで何様なの^_^
早く結婚すれば良いのに。
あ、ごめん、まず出来るのかな？？？^_^（笑）
あー死にたーいそれか死んでほしー
こんな世界家族嫌すぎるなあ
いつまでこんな感じなんだろうネ
いしょみたいなやつかもしれん
憂鬱な時に思ってる事全部書きます。そしたら晴れるかなあ〜
私はいつか死にます。
それはいつなのか分かりませんが毎日必ずいつ死ねるのだろうかと考えています。
私は中学2年ぐらいの時から他の人とはどっかが違うなと思ってた。
高校卒業後初めて職についたところの人に発達障害じゃない？と言われた
言われた時凄く何この人失礼最低だと思いつつでも他人とは何かが違うなと思ってた
小学生の時から寝坊遅刻は当たり前でお母さんに学校まで車で乗せてってもらってた
宿題も毎日せずやりたくないからわざと忘れたり先生に怒られたりした。
小6の頃は私の意味分からない発言でクラス皆にハバにされ不登校になった。
不登校になったのは私の発言が悪いし学校もめんどくさくて行きたくなかったからラッキーだと思ってた。
中学は焼肉が食べれるよ！の言葉に釣られて吹奏楽に入った。
辞めたくて辞めたくて仕方なかった朝練は当たり前に朝早いし何でわざわざ朝早く疲れなきゃいけないのかよく分からなかった。
顧問にどうしても辞めたくて福原愛みたいになりたいから卓球部にはいると馬鹿な発言をした。
そんなんで辞められるわけがないのに。
本当に辞めたくて仮病を使って部活を休んだりもした。
音楽室から叫ばれ怒られた。
部活終わりにヤンキーに呼び出された。
ヤンキーの彼氏を好きだと同級生に言ったから。
でもその時はその人が私を可愛がって良くしてくれたから勘違いしてたんだと思う。
早く帰りたいし怖いから好きじゃないって言ったらクラス同じだった子と吹部の子がいや、好きだって聞いたけど…って言われた。
その時から先輩に無意味に叩かれたりしてた。
私って本当に昔から人間関係上手く作れなかったんだなってつくづく思う。
でも高校は1年は楽しかったなあ。
喧嘩とか沢山だったし色々とあったけど楽しかったです。
こっちは皆と平等に接してたのにある女の子にぶりっ子って男子の前では態度とか変わるよねって電話で言われた。
でもその子は他の子にもぶりっ子って言ってた。
中学から一緒に居た子の話自慢話ばっかりでつまらなくて一緒にいるのやめた。そしたらクラスの男子が便所飯だとか騒いできた。今考えるといじめだよね。
高1の時仲良かった男の子。
高2の時に痩せてかっこよくなってた。
好きになった。
でもその男の子は中学の時私が苦手でなんなら下手すればいじめられる子と付き合ってて趣味悪いなと思った。
本当に付き合ってたかは知らないけど。
その子に痩せたねって言われて喜んだ私は相当馬鹿。
高2の時何があったかな〜。
男子と喋らなくなった。
高2の時のクラスの男子野球部ばっかで怖くて話さなかった。
高3はもうなんかうんって感じまあ記憶ないけど。
なんかあったかなー
あ、教室に閉じ込められたな。本当にこれはいじめだよね。
いじられキャラが凄く嫌だったな。
いじりじゃなくて最早いじめだったけど。
高校3年の冬休み。二重の埋没をした。
アイプチで二重を作るのが下手くそでメザイクだとまぶたと睫毛切っちゃうし嫌だった。
集会終わり人がたくさんいるところで大声で笑いながら整形したでしょ！？って言われた。
これは根に持つよ。Mちゃん。
いや、普通大声で言うか？笑いながら？こいつ馬鹿なの？皆分かってるけど聞かないよう触れないようにしてくれてただろうにお前馬鹿なの？脳みそある？
してないって、って何回聞かれても頑なに否定してたらつまんなさそうに去ってったよね。
私はお前の見せ物じゃないんだよ。
私の二重を言うより自分の体型どうにかしたら？今痩せてるの？どうなの？痩せてもそんなに可愛くはならないだろうけど。
いつから死にたいなって思うようになったんだろう。
高校卒業後ぐらいからかな。
凄く生きづらかった。
私はその子を友達だと思ってはいるけどその子からしたら私は友達だと思ってないかもしれない。
だから遊ぶ約束も私からは出来ない。
私がこの子を友達だと言っていいのかな。
いっつもその事しか頭になかった。
自由に生きたいよね。
でもそれは出来ないんだよね。
自由に生きることなんかこの世界で出来るわけないんだよね。
髪色だって別に自由でいいじゃん。
何で明るさと色決めるの？
それで何が変わるの？
考えが古いなーってずっと思ってたけど。
フリーターって本当お金が足りないんだよ。
私だけかもしれんけど。
アイドルとかに使うお金を皆無駄遣いと言うけど
私にとっては年金が一番無駄遣いなんだよな。
何で払わなきゃいけないの？
私が老後まで生きてると思ってるのか？
私はもう死にたいのになぜ年金を払わなきゃいけないのか。
もし、老後まで生きてたとしても貰えない可能性高いのに本当になぜ私の貴重なお金を年金に当てなきゃいけないんだろう。
発達障害特有なのか私は支払い怠って滞納して携帯強制解約になってたし口座差し押さえもあった。
それからちゃんと払うようにはしてる年金以外。
前はお金にルーズすぎて計画的に使えなくてお母さんに借りたりしてた。昔ね。
お姉ちゃんからはお母さんは私に甘いだの言うけれど私からしたらお姉ちゃんに甘い。
私はちっちゃい頃から喧嘩しても私が怒られてた。
全部お姉ちゃんが悪いのに。
喧嘩してお姉ちゃんに頭床に何回も叩きつけられ頭ペコペコになって病院行っても私が怒られてた。お姉ちゃんも反省してるんだから許してやって。って言われた。そもそもその喧嘩も私は悪くなかったよ。私の心配もしてくれても良くない？
結局皆三女が可愛いんだよな。勉強も出来てたから。
昔から比べられてた。三女は出来るのに何で出来ないの？って言われてた。
多分そういえば負けじと頑張ると思ったんだろうね。
負けず嫌いじゃないしやりたくない事は絶対にやらないから頑張らないの目に見えてるのに。
ちっちゃい頃から三女が嫌いだ。
可愛がってくれてたのに？
どうでもいい。
最初から私がいなければこの家族は幸せだったんだろうね。
産まなきゃ良かったのに。
お母さんに一回産まなきゃ良かったって言われた。
本当に何で産んだの？
私は産まれたくなかった。
こんな生きにくい人生なんて歩みたくない。
ずっと死にたいとしか考える事しか出来ない人生なんて過ごしたくない。
死にたい。
リスカじみた事もした。
深くは怖くてきれなかったけど傷痕がうっすらとある。
喧嘩してもう嫌になってリスカしようとしたらお母さんに止められた。
死のうとしないでって。
でも、前にもうリスカしてるんだよ。
お母さんが知らないだけで。
私の事産まなきゃ良かったって言ったのに何で止めるの
まあ、まずリスカ如きで死なないけど。
いつも孤独だった。
家でも学校でも一人だった。
遊んでも結局悪口言われてるんだろうなと思ってしまう。
痛いのは嫌だ。
こんなに辛くて苦しい人生過ごしてきたのに何で死ぬのも痛みを感じながら死ななきゃいけないんだろうね。
自殺方法も調べた。
首吊りはやり方次第で苦しまずに死ねるらしい。
まあ本当か知らないけど。
飛び降りは落ちてる時に恐怖で意識飛んでそのまま落ちて死ねたらいいけど死ねなかったら後遺症が残るらしい。
練炭は寝ながら死ねるらしい。
私は首吊りかなあ。
早く安楽死できる日が来るといいね。
そうえば死のうと思った時にワナワンと出会って生き延びたんだよね。
解散するまで頑張って生きようって決めて解散してもまだ生きてるんだね。毎日死にたいと思っているけど。
ワナワンありがとう。
貴方達は私の命の恩人なのかもしれないね。
誰かワナワンのメンバーに伝えて欲しいなあ。なんて。
死んだらかっちゃんがいる世界に行けるかな？
死んだら来世はあるのか？
あったらこんな人生じゃなくて凄く可愛くて性格も良くて金持ちがいいな、それかアイドルになってたらいいな。
でもまあかっちゃんの世界に行きたいな。
あ、高2の時好きだった男の子のインスタを今でも探ってしまうんだ。
ごめんね、ネトストで。
私は蛙化現象が多いというか全部それ。
告白したらもう冷めたり、そういうのが多かったなあ。
sns知らなければこんなになってなかったかな？
そんな事ないか。
いろんな方向で周りの目が気になるのやめたいなあ。
やっぱり私は死んだ方が良くない？これからも生きてなんも意味ないよね。
わかる。
生きてる人えらいねすごいね。よく頑張ってるね。
私は無理だよ。
早く死にたいです。
こんな顔嫌です。
人中長いのも嫌団子っぱなも嫌口ゴボも嫌左右非対称のつり目も嫌おでこないのも嫌凹凸ないの凄く嫌。
snowで撮っても加工は必須だしプリクラも加工が必須。
遠くからの他撮りは地獄of地獄。
至近距離のインカメじゃないと絶対にやだ。
盛れてない写真は送んないで載せないでタグ付けしないでされたら非表示にして私の所から見られないようにする。
我儘なんです。自己中なの。ごめんね。
自分が良くないと嫌なので。
整形するお金も貯めれない。
生きてる意味も価値もないんだ。私は。
早く死ねる日が来ますように。
安楽死させてください。
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